thirty rubbish pokemon
Vaja, Tauros
Com sabran els lectors, recentment he confessat el meu armari Pokémon fandom i estic celebrant el meu alliberament recent amb una selecció de Pokémon -articles temàtics per a aquells que també els agrada tirar boles de metall dur a animals salvatges esponjosos.
Tot i que potser no ens agrada admetre-ho, és part del que en fa Pokémon tan atractiu és que les seves criatures homònimes són tan profundament adorables. Moltes d'elles són molt simpàtiques, inventives o senzilles. No obstant això, fins i tot en temps de xarxa i Blau , la Pokémon Els dissenyadors van lluitar clarament per crear 151 monstres de butxaca originals.
Tot i que seria fàcil començar amb les seqüeles del joc, on són de veritat va saltar el tauró, vaig pensar que començaria la vella escola, amb els jocs que més coneixeu. Aquests trenta Pokémon van ser seleccionats a la meva mà ara fa uns quants anys a Morphine Nation, però ara estic compartint amb Destructoid la prova del que passa quan un grup d'artistes japonesos es queden sense crack i whisky i es troben amb trenta ulls més d'errors. guineus bípedes per dibuixar abans del matí.
Aquests són els trenta Pokémon més escombraries xarxa i Blau .
# 1: Clefairy
Amb un ordre alfabètic, el nostre primer Pokémon d'escombraries és Clefairy, una cosa absolutament moronica si mai en vaig veure. Hi ha alguna cosa sobre aquesta criatura que sembla més esgarrifós que bonic, com si hi ha una feminitat abstracta, potser fins i tot sexualitat - a això, que molesta i molesta ... si penseu en aquestes coses durant tant de temps. No m'agraden els petits ulls petits, les galtes vergonyoses i les pèls arrissades. Tampoc em va agradar mai el ull que sembla tenir a la boca, traint la sinistra i malintencionada intenció de la superfície esponjosa 'bonica'. Les petites miniatures semblants a Iguanadon i el dit del peu de cada peu xafardeig només s’afegeixen a la repugnant pantalla.
M'agrada Clefairy. Molt.
# 2: Diglett
quina certificació de proves de programari és la millor
De debò, les paraules no poden expressar el meu odi pur per Diglett. Mireu-ho, només mira al puto. És el cim del maldestre disseny, com els responsables de dibuixar Pokémon aquell dia, simplement, no es van fotre. Van arribar als 149 i es van cansar de dibuixar monstres poc follats, incapaços de fer-ho un més?
Així hauria d’haver estat així, com si s’haguessin quedat sense idees, de manera que simplement deien “joder-la, dibuixar una corba i enganxar tres òvuls, allà, vés ... sí, noi, és un Pokémon amor ja ' Quant més avorrit podeu obtenir? És com un pa de pessic amb els ulls i un cofre per al nas. Em fa molta ràbia que em fa ràbia tremolar, ho estic tremolant i tremolant i intentant escriure les llàgrimes tèrboles que m’han subministrat als ulls, les gotes que amenaçaven amb les meves galtes a les rivuletes com a únic mitjà físic amb què he de fer front pura emoció intentant fugir del meu cos.
No sé si alguna vegada em podré portar a un Diglett a la batalla. En realitat, se suposa que és un bon per utilitzar en el joc, però simplement mira a aquesta cosa. Mireu de nou la cosa. M’avergonyiria relacionar-me amb ell com a noble entrenador de Pokémon. És mandrós, avorrit i em fa pensar en matèries fecals. Diglett evoluciona a Dugtrio, que en realitat són només tres Digletts que surten del mateix forat del terra. He escollit Diglett per Dugtrio per això, perquè almenys n’hi ha tres de Dugtrio, per tant, és la relació qualitat-preu.
# 3: Dragonite
D’acord, aquest bastard s’inclou més com a part d’una vendeta personal que cap altra cosa. És la tercera etapa evolutiva del Pokémon Drac, tret que sembli més una joguina de merda que una temible sargantana que crepa de foc. Per què el puto taronja té borles que li surten del cap amanit !? No, no ho tinc, és una merda. El problema de Dragonite, però, és que els estats evolutius que li són davant són tan impressionants que aquest ximple ximple acaba de semblar terrible en comparació. L’he inclòs a la llista perquè no és sinó una decepció important després dels seus magnífics predeccessors, Dratini i Dragonair:
Com veieu, tot el que sembla va anar absolutament malament a la tercera fase. Quina derrota absoluta. Tanmateix, la meva agenda anti-dragonites no s’acaba aquí. Mireu, m’encantava absolutament Dragonair; sovint formava part del meu equip de sis membres i el vaig formar amb amor. Possiblement jo estava a amor amb ell. Per descomptat, després de moltes hores d’entrenament, Dragonair va intentar evolucionar cap a Dragonite, i simplement no volia que això passés. La mantenia sense voltes i continuava entrenant-la, i cada cop que Dragonair aniria a nivell, intentaria evolucionar una vegada més. Vaig pensar que ho mantindria fins al moment que necessités absolutament per omplir el meu Pokédex aconseguint els 150 Pokémon. Per descomptat, he entrenat Dragonair fins a arribar al nivell 100, al cap del temps ... va deixar de provar-ho. Havia pujat i ja no evolucionaria més. Llavors. Mai vaig aconseguir una Dragonita, perquè era horrible de Déu.
Més com Drac shite , en realitat
# 4: Elèctrode
I directament des del taller de Diglett Designer ve un altre exemple insípid de pap imaginatiu. De debò, ara, això és una cosa merda nen dibuixaria. Ni tan sols té els ulls adequats, punts i línies com els que ha caigut directament de les pàgines de El Dandy o alguna cosa. Un cercle amb una estúpida somriure a la cara, guau. Quin Pokémon. El punt de venda és que sembla un Pokéball, però els Pokéballs ho són avorrit ! Hi ha una raó per al qual el joc no es tracta de capturar pilotes salvatges que reboten al voltant de la muntanya. Es tracta de la versió evolucionada: la seva encarnació original, Voltorb, té un caràcter lleugerament més, tot i ser una merda molt maleïda. L'elèctrode és un dolent Pokémon.
# 5: Exeggcute
Mitja dotzena d’ous. Mitja dotzena d’ous ?! Qui se li va ocórrer el fotut, i qui li va vendre el puto? Fins i tot n’hi ha que està trencat i sagnant. Simplement ... no és correcte. També són sis Pokémon, i això fa trampes. A més, què arrossegar-se en cas de lluitar amb els ous vius? Alguna mena de puto idiota ho faria. Finalment, aquesta cosa evoluciona a una palmera amb potes i tres caps, i això és bastant estúpid, però no pot arribar als nivells de brossa quantitat de sis ous. SISSE OUS! Què és? punt , fins i tot?
Els Pokémon psíquics són maldecaps, però quan se’ls representa amb sis coses com sis putes ous, tot el costat queda abatut. Són sis ous. Sis putos ous . Ni tan sols semblen amables. Semblen fotuts. Semblen coques que parlaran de tu darrere de l’esquena. Probablement fins i tot discuteixen de la millor manera de matar-te, com sacrificar-ne un del seu nombre fent-lo capbussar a la gola per sufocar-te, i et despertes, incapaç de respirar, mirant tots els ous assassins, fent riure de tu. flail i convulsa, panicant-se quan sentis la necessitat desesperada d’oxigen, la consciència deixant-se la ment, les rialles de l’ou que et fan ressò a les orelles, els seus cruels somriure es desdibuixen en els teus ulls afectats de llàgrimes. Llavors comença a esvair-se, a la deriva. Tan espantat, però tan pacífic. Vine ara, fill meu. La gent que us ha lliurat.
Això és el que definitivament faran. Mai els deixeu sortir de la pilota.
# 6: Farfetch'd
Si alguna vegada heu volgut jugar a un joc on lluiteu amb ànecs sense collons que posin cebes tendres, llavors seràs un noi feliç. Si, però, no ho ets STUPID DE FUCKING , probablement voldreu dir-li a Farfetch que es fes. Pel que sembla, aquest Pokémon es basa en la història d’un ànec que va a buscar una ceba per a algú que prepara un àpat, només se’l va agrair la seva amabilitat al cuinar-se juntament amb la verdura que va adquirir. Si bé això és un gran escenari, el Pokémon homenatge a aquesta llegenda és una mena de merda. No tinc cap interès en Farfetch'd. Sempre era bastant coix per jugar.
# 7: Por
Una càrrega de merda.
millor servidor per jugar a wow
# 8: Golbat
Golbat sembla absolutament ridícul. Amb prou feines es qualifica de ratpenat. La seva forma sense voler, Zubat, s’assembla almenys, ja ho sabeu, un ratpenat . Aquesta cosa, però, sembla que Pac-Man va follar un Barruf i li va donar llum. Les coses a la part inferior són les seves peus ? Veure aquesta passejada per bèstia ha de ser una trista i desagradable paròdia de viatges per a vianants. Mai m’ha agradat Zubat o Golbat, realment, ja sigui des d’un punt de vista estètic o de joc. A més de ser Pokémon merda per tot arreu, també són fotuts molestos.
# 9: Goldeen
Alguns dels Pokémon basats en animals de debò eren més aviat decents, però deixem-ho bé, si només vas a colpejar una banya a un peix daurat, per què fins i tot et molestes? Una expressió estúpida i descarada a la cara, mig pedregada, mig-morònica, no hi ha res de bo sobre aquesta cosa. I com és que aquest peix respira fora de la puta aigua? No té cap sentit. Es troba a l'aigua, per la qual cosa deu ser clarament necessitat d’alguna manera. Però mai es queixa; només vol dir el seu propi nom com una puta estúpida. No és només el fet que sigui un peix amb una banya, no puc suportar la cara horrible. Sembla tan contrabandista i autoabsorbit, què passa amb les seves parpelles parpelles. Infern, els peixos ni tan sols tenir parpelles. Goldeen perd al ser un peix.
# 10: Graveler
Mai m’ha agradat gaire els Pokémon tipus Rock; Sempre he pensat que eren una mica avorrits, per ser sincers, i exemples idiotes com el Twattish Graveler aquí no ajuden gaire al cas. Té un aspecte horrorós. No es necessita cap imaginació per dibuixar un rostre i uns braços sobre un boulder, i és precisament el motiu pel qual els Pokémon rock són majoritàriament escombraries.
# 11: Grimer
Simplement ho pots fer millor que merda així. Sí, és una molla de broma morada que comença a aconseguir-ho. Sembla que algú va intentar ofegar Grimace pels preciosos minerals que conté el seu cos i es va avorrir a la meitat. Un altre exemple de Grimer és que els dissenyadors van rascar el fons del barril, i espero que no se’ls hagi pagat els Pokémon, perquè una merda com aquesta no val la pena ni un centenar. El que em molesta encara més és que van donar a aquesta cosa evolució , per plorar en veu alta, que sembla gairebé exactament el puto mateix!
Mira, això és Muk. És Grimer, només més inclinat. Quin és el punt? A qui li agradava prou Grimer per decidir el que calia per evolucionar? Deixeu-lo tal com és, perquè ningú vol entrenar a un vell Grimer descarat.
# 12: Hipno
Aquest és un altre dels Pokémon empitjorats pel fet que són una evolució decebedora en comparació amb el que comencen. L'hipnò té una aparença molt lletja, amb el nas Gonzo i uns ulls petits i desagradables. Tampoc tinc ni idea de perquè té un volant d'estil isabelí al coll. Se'm demana que pregunti on ho fan exactament trobar aquesta merda en estat salvatge? Com és que cada hipnot té un puto volant i pèndol? Només els obté després d'evolucionar. Els creixen fora del cos? Com troba cada Farfetch una ceba? Els Pokémon són realment molt fotuts quan ho penses molt i molt.
Independentment, Drowzee és el que sembla un Hypno abans que evolucioni, i malgrat que sembli un aardvark que fa una mitja hora ha estat assegut en una galleda de la seva pròpia merda, diria que és força bo. Però llavors es converteix això petita cosa lletja i desagradable És un fluix és el que és. Si hi hagués algun Pokémon violació, Hypno seria. Sembla que és el que utilitzaria la hipnosi i, per tant, he decidit que és el que fa. Hypno posa Jigglypuffs a dormir i els molesta.
# 13: Jynx
No facis com si no sabessis que venia.
# 14: Krabby
Qualsevol que tingui Krabby com a Pokémon favorit hauria de ser disparat, senzill i senzill. Juro que, si alguna vegada hagués trobat amb algú que fes servir aquesta cosa tonto, ho faria matar-los . Realment no necessito explicar el problema d’aquest, oi? És un gran pes de cranc i els crancs semblen impressionants a la vida real. Krabby només sembla Krappy.
# 15: Ditto
Vaig arribar fins aquí i em vaig adonar que havia oblidat alguna cosa que havia de ser molt anterior a l'article. Això parla dels volums de Ditto, que ara és el número 15. Totalment oblidable, sense valer la pena esmentar, una desaprofitament complet de l’espai cerebral. El que és pitjor ara és que la meva columna alfabètica està feta de tot gràcies a aquesta inútil valentia rosa. El talent d'aquesta cosa és poder transformar-se de manera que sembli a altres Pokémon, però és així de veritat una excusa per fer-ho semblar horrible? Una vegada més, no hi va haver cap pensament; simplement es van colar sobre un tros de paper i després van sortir al pub.
# 16: Machop
Una estúpida merda blava que sembla una mica de la sargantana L’autobús escolar de màgia ; ningú no pot afrontar tanta insensibilitat. Mai no m’ha agradat gens i perquè escric Internet , les meves opinions són importants i tots heu de creure el que crec. Joder Machop. No literalment.
# 17: Magmar
Per què té el cul al cap? Magmar és un dels Pokémon més convulsos i no sembla ni tan sols lleugerament decent. Magmar era un ànec ardent i tonto amb una expressió implacable i mutilant, i Magmar era exclusiu Pokémon Blau i Xarxa. Els propietaris haurien d’haver estat agraïts. Té un retard, com un ànec amb síndrome de Down. No vull un Pokémon amb síndrome de Down al meu equip. Magmar s’hauria d’asseure allà amb creyoners i una infermera assegurant-se que no se’ls menja, fent fotos de conillets i deixant de jugar amb si mateix de tant en tant.
Per semblar una finestra de finestra, no puc estar amb Magmar. Jo faig videojocs per escapar de la realitat horrible i horrible, i la realitat no empitjora molt més que els malalts mentals i els afectats físicament.
# 18: Magnemita
He de preguntar com es poden considerar els robots com a Pokémon, perquè és clarament un puto robot. És com pots trucar qualsevol cosa un Pokémon, sempre que pugueu encaixar-lo en una petita bola de dos tons. Crec que podria tenir un mosquit en una d’aquestes coses, això fa que el mosquit sigui un Pokémon? Nintendo no ho va fer pensar això a través . No només podeu fer un robot i anomenar-lo Pokémon; no hi ha definició, és simplement una bogeria. Jo sóc de debò preocupat per això. És per això que hi ha 500 espècies diferents ara. Els entrenadors de Pokémon només estan enganxant trossos de filferro i tela als seus gossos i afirmen que és una nova espècie. Merda com Magnemita va ser un avís precoç de la follia de la classificació de Pokémon, però només vam ignorar els signes. Vam enterrar el cap a la sorra i vam deixar anar robòtics es va endinsar a les nostres files. Observeu l'avís! És com va passar Skynet!
# 19: Mr. Mime
Igual que amb Jynx, simplement sabia El senyor Mime acabaria a la llista. Fàcilment un dels Pokémon més merdosos de tota la història, aquesta coixa mímica és francament inquietant. Menyspreo el petit vagabund. Per alguna raó, em recorda també a Richard Simmons, i no puc saber perfectament per què. Sigui quina sigui la raó, no vull tractar amb animals salvatges que em facin pensar en Richard Simmons quan intento afrontar The Elite Four. Em deixa fora.
Això, com Magnemite, em fa sospitar. Com sabem que algú no acaba de ficar un midget en un portamonestió incorrecta i l’anomenés Pokémon? No em posaria més enllà de Nintendo per tirar una trucada com aquesta. Ja sabeu, probablement hi ha tot un gènere de pornografia dedicat als nanos disfressats de Pokémon i fotuts. Ho puc veure ara, un nan troç obstinat i vestit de vestit de Squirtle, per Mewtwo que se li va donar una mamada. Gràcies, senyor Mime ... gràcies per fer-me pensar en això. Jo realment necessaris per tenir-ho al cap aquesta nit.
# 20: El millor
Un Pokémon francament inquietant, Paras s’assembla a un tipus d’àcar que té bolets que creixen a l’esquena. Em fa pensar en aquelles espores de la vida real que s’endinsen en el cap dels insectes i comencen a controlar la seva ment, abans de matar-los i créixer del seu cervell. El món dels insectes està embolicat més enllà de la seva creença. Els paràsits no poden estar contents amb la seva condició a la vida i tenir fongs enganxats a si mateix. Fins i tot necessitat aquesta merda? Què passaria si algú acabés de pegar els bolets? I per què estic perdent tanta estona fent aspectes com els monstres del videojoc? Això vol dir que la gent de Digg dirà que sóc estúpid. De nou.
# 21: Poliwrath
La tercera etapa evolutiva de Poliwag, sempre he tingut un menyspreu particular per aquest Pokémon amb estúpids. La majoria dels millors Pokémon tenen algun tipus de base en realitat, algun tipus d’atribut animalista que els fa creïbles dins dels confins fantàstics de l’univers del joc. A continuació, obteniu una cosa així com Poliwrath.
# 22: Porygon
Per plorar en veu alta, només cal mirar-ho la brutícia aquí Pots crear Pokémon fora de LEGO ara. Aparentment un Pokémon 'artificial' (demostrant que realment només es pot dir qualsevol cosa Porygon és una criatura de 'realitat virtual' capaç de viatjar a través del ciberespai. És un tros de merda. Tothom podria arribar a un grup estupend de blocs i dir que és un Pokémon. 'Oh, oh, però es pot fer Tri Attack', merda, no m'importa. Pot voler follar-me amb la polla més gran, la més negra i la més bonica de tota l'existència i jo li diria que agafés aquell dong balancejant i la posseïa al cul.
La meva xicota em va dir que pararia a 20 Pokémon merda i li vaig dir que fotés. Tant de bo m’hagués escoltat, perquè al cap dels quinze anys vaig començar a perdre-ho. En realitat no trobeu trenta maneres inventives de dir 'Això sembla merda'.
# 23: Comença
Però, de vegades, 'això sembla merda' és tot el que cal dir.
# 24: Psyduck
Tu saps que? FUCK Psyduck. Un dels grills de vòmits més molestos i irritants mai inventats. Qualsevol que veia els dibuixos animats de nen, per dret, ha crescut, odiant totes les aus d’aigua, només per la força de la merda abismal aquest puny groc pudent és. De debò, cada vegada que veig un ànec al parc, vull córrer-hi i donar-li un cop de puny. vull segell en un ànec. Tot és gràcies a aquesta estúpida que també he estat tan patològicament predisposat a la violència cap a les aus amfibies. Així que ajudeu-me, si alguna vegada trobo un ànec sense atenció, trencaré les dues cames i el faré tornar a la bassa i observaré com es desvia cap allà, sense molèsties i pànic. fotut cosa al respecte. M'agafaria un ànec pel coll i m'enganxaria pel cap, cantant 'Psy! Psy! Psy '! en una paròdia retorçada del Psyduck.
És només un Pokermanz amb una aparença de ximpleria, amb els ulls en sèrie i un tall de cabell realment tonto. M'esperaria que aquest tipus de merda d'un dibuix animat francès, no pas d'un videojoc. Aprofiteu aquesta burla de l'ànec.
# 25: Rattatta
No és bonic, no és intimidatori, només és una rata morada. Només una rata. Què puc dir? Què més puc dir? Mira. Rat. Escombraries. Fer vostè vols jugar amb això? No, és clar que no. Perquè no ets patètic.
# 26: Seel
Allà anem. Es tracta de Seel, i hauria de quedar força clar per què l’odi. Una cruïlla horrible entre una morsa i un segell amb una puta banya al cap, perquè tal com vam aprendre amb Goldeen, colpejar una banya a alguna cosa a l’instant la millora. Per descomptat, per completar el quadre, ha de deixar la llengua llençar per la boca, per la qual cosa sembla encara més retardat del que no es podria haver vist d'una altra manera. A més, per què presenta el cul a l'aire perquè tot ho vegi? Quin puto brut, desagradable acabar.
què és la prova de regressió al programari
# 27: Slowbro
Estremiment.
Per on comencem? Comencem amb el fred, els ulls morts i el somriure molest que fan que Slowbro sembli un d’aquests nens amb retards mentals assassins? Nosaltres podria començar per aquí, no podríem? O potser podríem començar LA GRANJA QUE MENJA EL SEU FUCKING ASSHOLE! Això NO és acceptable! No és d’estranyar que tingui un somriure tan llunyà a la cara, que està rebutjat per una petxina gegant les 24 hores. Per ser un defensor de la desviació sexual i només per estranyar-me amb la seva mirada sense ànima, no puc aprovar Slowbro. És un horrible, rosat i brut bastard.
# 28: Staryu
Staryu és una merda. Com si les estrelles de mar no aconseguissin encara més escombraries, arriba Staryu per demostrar que és completament possible. No puc veure l’atractiu en res d’això, és només una estel·la de mar estúpid. Sens dubte, una per a les noies, un autèntic home viril i robust com jo no té necessitat de tanta canalla. Sóc tal home. Per això he malgastat un dia sencer escrivint monstres vistosos i divertits, que són sobretot rosats i esponjosos i que tenen uns ulls grans i simpàtics. Les estrelles de mar no són boniques. Estan fotent coses desagradables i primes que només suren sense mar al mar. Si tingués el meu camí, tindria totes les estrelles de mar exterminat per ser alhora inútil i esgarrifós. El mar està fora del seu puto esperit, donant a llum tantes coses idiotes. A estrelles de mar per amor, de totes les coses que podríeu tenir a l'aigua.
De totes maneres, Staryu és una merda i, com Grimer, evoluciona sense cap sentit perquè necessitem dos avorrit Pokémon de mar, no? Ridiculosa.
# 29: bous
La zona de Safari té el lloc de Scyther. Scyther és un maldestre Pokémon. La Zona Safari també té Tauros. Tauros és un bou amb tres cues. No m'agrada Tauros. Tampoc us agrada Tauros.
Diguem a Tauros que se’n vagi.
Vaja, Tauros.
# 30: Weedle
Finalment, arribem a l’últim dels 30 Pokémon d’escombraries, amb Weedle! Sí, aquest centpeu cosa aconsegueix combinar els trets facials i merdosos de Diglett amb l'absoluta mentalitat de Goldeen i Seel per a crear un Pokémon veritable. Algú es va donar diners per dissenyar-ho. En pogués dibuixar deu d'aquests en un minut i no se'm donaria ni un sol centavo. Almenys el seu homòleg, Caterpie, semblava una criatura de tipus eruga adequada, però Weedle aquí? Puta estúpidament. Només una broma. Un puto broma .
Ja n'he tingut prou. Ara vaig a tallar-me una mica.