how aliens are blatantly better than predators
Aliens vs Predator s’acaba la setmana que ve i, mentre que les opinions es divideixen sobre si el joc serà o no bo, hi ha una veritat universal que no es pot negar: els estrangers són descaradament millors que els Predator. Aquest és un fet indiscutible amb el qual només els idiotes i Danny Glover no estarien en desacord i faig una excepció òbvia per a The Glove.
Tothom, però, mereix morir si creuen que un depredador és millor que un alienígena de qualsevol forma, forma o forma. Per demostrar el mal que són, presento una llista de proves en un article que es pot acusar d’estar únicament espacialment vinculat al joc. Si ets prou patètic per negar la superioritat dels extraterrestres ara mateix, aviat canviaràs de manera quan llegis aquest article.
Per tant, permeteu-me, la reina de la dreta, posar els ous de la veritat plens de correccions Facehuggers que violin la vostra estúpid cara i poseu una persona que no estigueu equivocada sobre el cofre de ciències de ficció dins vostre.
Els extraterrestres no necessiten equips d'alta tecnologia per què no són enginyosos:
Els depredadors són covards en el millor dels casos, cony en el pitjor. Els agrada fingir que són caçadors honorables, entrenats com a antics amos de combat i afiliats per sobreviure a la batalla més brutal, però en realitat són nadons de pollastre que tenen més por que un ratolí d’implicar-se en una lluita justa. Els aliens ho són real depredadors, confiant en l'habilitat natural, no tenen por de posar-se a la cara, si cal. Els depredadors són bitxos.
En primer lloc, tenen aquest dispositiu de cloaking. Això es deu al fet que els encanta amagar-se de tothom perquè són wimps. A més, només semblen recollir espècies tecnològicament inferiors o físicament més febles que elles. Oh, un caçador tan valent! Com he de respectar algú que només triomfa perquè té avantatges artificials. Té una màscara que pot veure la calor, un canó muntat a l'espatlla, polseres, frisbees assassines, una llança de ciència-ficció, mines i una bomba de braços que esclata que utilitzarà per disparar d'una baralla si perd ... que ell. sempre ho fa
No hi ha res a respectar en un Depredador. No sé com poden sentir mai que han treballat un bon dia.
Mandíbula secundària en primera persona ataca FTW:
El més nou Aliens vs Predator El joc presenta en primera persona execucions de mandíbules secundàries. Es tracta, òbviament, del més fantàstic que ha passat mai en un videojoc, mai de la història de sempre. S'arriba a veure que va bé entre els estúpids caps de marines i depredadors, i és alhora molt hilarant i vagament sexual. Per descomptat, el Depredador pot treure el cap, però no pot aixecar algú a la cara amb la llengua ... primera persona .
De fet, Alien té les execucions constantment millors en AvP. Es pot punxar una marina a la part posterior amb la cua i després sortir de la boca del ximple. Es pot posar els dits als ulls d'un noi i treure el cap i, a continuació, treure'l. Es pot tallar a la gola d’un home i es quedarà tot ofegat (com un idiota) amb els punyets pendents. L’Alien pot obtenir un altre Alien i després donar-li una bufetada a la cara amb la cua, però aleshores s’assabenta que no la va donar la mà, que es fot tallar i la part frontal de la cara de l'Alien cau !
Si encara teniu la il·lusió que el Predator és millor, esteu endarrerits i ni tan sols ho sabeu.
Els extraterrestres són penes gegants, els depredadors són vagines gegants:
És ben conegut que l'Alien va ser dissenyat per ser fàl·lic i que la seva pròpia existència es basa en la dominació sexual. Amb els seus capçals llargs i arruïnats i les llengües que es trenquen que es disparen de la boca amb velocitat penetrant, un Xenomorph és la representació molt física d’un penis caminant malvat. Mentrestant, mireu la de Predator ridícula cara. És un altre fet ben conegut que el Depredador té la boca com una conca bruta. Probablement s’aposta també. Si els extraterrestres són un penis gegant, ho són els depredadors massiva Minges.
No dic que els òrgans masculins siguin millors que els femenins, però si hi hagués una baralla entre una polla i un cony, m’agradaria aportar els diners al que pot violar. Un cop més, no dic que la violació sigui una bé cosa però ... ja ho sabeu ... és una tàctica de combat millor que no poder fer-ho pot ser agita algunes coses si la dona s’esforça prou i no es molesta per casualitat, cosa que és l’únic que pot provocar una vagina.
El que és bàsic és que els extraterrestres puguin violar els depredadors a la boca. Els depredadors ni tan sols poden fer coses. Ergo, l'Alien guanya!
Els extraterrestres poden pujar a les parets:
Spiderman pot pujar a les parets i Spiderman és bo. Utilitzant aquesta mateixa lògica, els aliens poden pujar a les parets i els extraterrestres són bons. Mentre que els morons i les dones es queixen que no poden utilitzar l'estranger AvP perquè el mur els desorienta, les persones realment intel·ligents poden recollir-lo en uns dos minuts i aprendre ràpidament prou consciència espacial per adonar-vos que, si teniu cap per avall, probablement esteu al sostre. Es tracta de tota l’orientació que necessiteu i, si això us confon, sou puta merda .
Tothom desitja que pugés per parets. Si poguessis tenir un poder de supermercat al món, triaries la possibilitat de caminar per parets. No ho discutiu. Sé que ara mateix estàs pensant: “En realitat m’agradaria que el super poder tingués relacions sexuals amb Grace Will & Grace sempre que vull 'o' voldria que el poder es convertís en Flying David Bowie '. Tanmateix, només és perquè esteu fantasiant. Si una decisió de la vida real, nitty-gitty, de la vida important et pega a la cara, t'interessaria per les teves idees capritxoses i aniria a caminar per parets. Només té més sentit.
Coses que podeu fer amb la capacitat de caminar per parets:
- Pretén ser Adam West a Batman i mantenir una xerrada amb una dona a la finestra.
- Converteix-te en enemic amb aquell bon cap del Daily Bugle.
- Agafeu dos émbols a la mà i fingiu que els feu servir per escalar efectes còmics.
- Converteix-te en un senyor literal de les mosques
- Fer fora la merda dels estúpids depredadors que tenen estupideses caps i són ximples.
Una prova innegable de la grandesa dels Xenomorfs, una vegada més. Us dono les gràcies.
Els jocs aliens són descaradament millors que els jocs Predator:
Ens estem mantenint força bé mantenint això dèbilment lligat als videojocs, així que remarquem que els jocs aliens han estat sempre més ben fets i molt més divertits que els jocs de puta Predator. Posem-ho bé, quan va ser seriosament l’últim partit de Predator? Estic parlant el Predator sobre la seva propi , no pas a l'alcoholisme als Aliens per aconseguir un bon títol. Crec que trobareu que el millor joc de Predator es feia al Commodore 64 i, fins i tot, va ser bastant horrible.
Mentrestant, puc anomenar un munt de jocs sòlids d'Aliens. Tenim Extinció aliena a les arcades, Alien 3 al SNES i al Genesis, Aliens en línia al PC, Trilogia aliena probablement a PSOne i altres probablement. Per tant, faig servir el present esglaonament proves que afirmen que el bé Aliens vs Predator Els jocs, com els de Capcom els van superar i els de Jaguar, només van ser bons a causa dels Aliens. Mentrestant, tot el dolent AvP Els jocs, com els basats en les pel·lícules i el joc d’estratègia que tothom odiava, van ser dolents a causa dels Predators. No ho podeu negar. És simple ciència.
Els depredadors són òbviament pedòfils:
Què és un altre nom per a un pedòfil? Un depredador sexual! No heu escoltat mai ningú cridar a Roman Polanski a un sexe aliena ara, ho tens? No, és un depredador sexual, com The Original Night Stalker, Mike Tyson i tot dels Rolling Stones. No hi ha cap raó per creure que el Depredador tampoc caça nens petits un cop acabat per perseguir Arnold a la selva. L’infern, el primer Depredador la pel·lícula està ambientada a Guatemala, que és probablement allà on es produeix el tràfic de nens, oi? Sona prou a prop.
També hi ha proves de vídeo! Qualsevol persona que li agradi els depredadors és clarament un pervertit brut i el seu maneig en línia hauria de ser comunicat a la policia si veieu que algú els agafi AvP . Foder repugnant.
Els estrangers es diuen xenomorfs que és una paraula fantàstica:
Xenomorf és una paraula genial. Comença amb una 'X' que és oficialment la lletra més genial de l'alfabet i acaba amb 'Morph' que és el nom d'un dibuix animat de claymation fantàstic protagonitzat per un home poc marró, i jo no sóc racista, era marró. i podeu comprovar si no em creieu.
Potser no ho sabeu, però també s'han declarat en còmics i similars noms per al Predator com a espècie. Segons algunes fonts, el nom oficial d'un Predador podria ser Yautja o Hish. Sí, potser ja us heu adonat que ho són Merda noms també! Cap lletra X, cap referència barata i empalmada sobre els dibuixos animats dels nens grans. Simplement estúpides i maquillades paraules que sonen escombraries. Una vegada més, el Predator demostra que només és probable per a persones amb cervells fets de draps xops.
Assassinaré els vostres depredadors AvP :
Si, per algun motiu increïble, encara no creieu que els extraterrestres són els millors, aleshores no dubteu en demostrar la destresa de l'insectoide Bob Marley en un combat físic. Puc destruir qualsevol depredador, hands-down, en un sol partit Aliens vs Predator . Ser bo als jocs em converteix en una persona millor que tu, per la qual cosa declaro que si algú pot tenir més morts amb el seu Predator que jo amb el meu Alien en un AvP emparellaré, els deixaré en forma de puny al cul en persona.
preguntes i respostes d’entrevistes d’angularjs per a usuaris experimentats a .net
Els extraterrestres són descaradament millors que els depredadors i ho demostraré. Tan callat.
( Nota de l’editor: no som només un lloc de notícies (rad), sinó que també publiquem opinions / editorials de la nostra comunitat i empleats com aquest, tot i que tingueu en compte que pot ser que no es posin en comú amb les opinions de Destructoid en conjunt, o com les nostres mares ens van criar. Voleu publicar el vostre propi article com a resposta? Publica-ho ara als nostres blocs de la comunitat. )